MICRORRELATOS

Me dices que cuando abrazas a mi novia no sientes nada. Que cuando la besas, es como si besaras una estatua. Que cuando haces escenas de sexo, no sientes nada porque estás rodeado de cámaras. Pero, ¿por qué ensayas con ella, si es la maquilladora?

- El público de hoy viene de Villarriba del Pardillo.
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- Vamos a recibir con un fuerte aplauso al médium Bartolomé.
- ¡Bee! ¡Bee!
- ¡Uy, se ha tropezado y por poco se cae! Esto se merece un ¡Ohh!
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- A ver, los de la derecha que se pongan de pie, que van a ser hipnotizados.
- ¡Bee! ¡Bee!
- Cuando cuente hasta tres os vais a comportar como ovejas.
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- Uno, dos y tres. Uno, dos y tres. Uno, dos y tres. A veces no funciona.

Nuestros clientes no desembolsan grandes cantidades de dinero. No pasan horas y horas en el gimnasio, ni les recomendamos asistir a clases de aeróbic. No recetamos fármacos para perder peso, ni creemos en remedios caseros, ni en infusiones o batidos aguados. Prescindimos de las dietas,  y no sabemos lo que es la acupuntura para adelgazar. Nuestros clientes viajan sin dinero a Etiopía y conviven con sus habitantes durante unas semanas. Este método no falla.

- He agilizado los trámites, y he hecho lo imposible para que vieran cumplidos sus sueños: les han concedido la adopción que solicitaron. Presentaron la correspondiente documentación, que yo mismo entregué en el Registro de Adopciones. Son responsables y mayores de edad, ochenta y dos, y ochenta y seis. Tienen una inmejorable estabilidad, tanto emocional como económica. Y todas las mansiones adecuadas a las necesidades del adoptado. ¿Dónde dejo las maletas?

- Bautista, vuelva por favor, que me estoy poniendo enfermo. Acérquese, que se lo digo al oído, no quiero que sufra la dama que me acompaña. Fuertes retortijones anuncian un final trágico. Me tiemblan las manos, se me nubla la vista y un escalofrío recorre mi cuerpo. Tengo ahora en mi boca el amargor de la muerte y empiezo a ver la luz al final del túnel. Creo que he sido víctima de un envenenamiento. ¿Cicuta, tal vez?
- Sólo es la cuenta, señor. ¿Le paso la factura a su jefe, como siempre?
- Añade diez euros de propina, por los primeros auxilios, ya noto una leve mejoría.

Hemos encontrado esta nota en la escalera: <<Queridísimo vecino, la decisión de no poner contraseña en tu router ha beneficiado, y beneficia, a varios vecinos, a cual más desagradecido. Antonio, el fontanero, que le llamé por un problema que tuve en un grifo y, el sinvergüenza, me cobró como a un extraño. Mariano, el del taller, que le llevé una vez el coche por una tontería, y por poco me toca venderlo para pagar el arreglo. Y, el bobo de Carlos, el policía municipal, que le dije que me quitara una multa, y me dijo que no se podía. Cuando necesites la ayuda de estos impresentables no la vas a tener así que, en tu lugar, pondría contraseña, que se fastidien>>. ¿Cree que esta nota fue el desencadenante de la agresión?

A principios de 1514, el Sultán Muzafar II, con motivo de un intercambio de regalos diplomáticos, hizo llegar un rinoceronte asiático a Alfonso de Albuquerque. Éste decidió reenviar el regalo al rey Manuel I de Portugal, y éste decidió obsequiárselo al papa León X, ya disecado. Poco tiempo después, el rinoceronte, fue trasladado por la familia Médici a Florencia. Los años pasaron, y no me preguntéis cómo ha llegado a sus manos, pero el otro día el alcalde de mi pueblo me lo regaló. Aún no le he dado ubicación y ya me pregunto a quién se lo voy regalar.

A las seis y media nos levantamos y nos preparamos para la hora de la Prima. Rezamos el Ángelus y asistimos a la misa de ocho. Después, unos días hacemos lectura meditada de la Biblia, y otros lo dedicamos a Oración. Más tarde la Tercia, unas horas de elaboración de dulces hasta la hora de la comida. Mientras hacemos la digestión, dedicamos unas horas a la lectura tomando el sol en el patio del convento. Sobre las tres de la tarde, arreglamos la ropa o hacemos alguna labor. A continuación, dedicamos un rato a la lectura de la Palabra de Dios. Lo último es el Ángelus, la versión completa. Y, antes de acostarme, le pido perdón al señor por no creer en él, y vivir en el convento por comodidad.

- Buenos días. Vengo porque la hija de la vecina de mi madre se enteró que estoy desempleado, y ésta se lo comentó a su marido. Su marido le dijo que un amigo suyo había oído en el barrio que estaban contratando a gente en su empresa. En principio no le dio importancia, pero lo contrastó en la peluquería y se lo corroboraron. La hija de la vecina de mi madre se lo dijo a su madre y ella se lo dijo a la mía, por eso estoy aquí.

- Sí, tenemos un puesto vacante de investigador privado. Dígale a la hija de la vecina de su madre que se pase por aquí.