MICRORRELATOS

De golpe me vi viajando por el espacio estelar, contemplando la grandeza del universo, como un astronauta más. Millones de estrellas me rodeaban, y alguna estrella fugaz pasaba relativamente cerca. No tengo mucha idea, pero a lo lejos creí distinguir Saturno, La Osa Mayor y la constelación de Orión. A medida que se me pasaban los efectos del golpe, me sentía menos astronauta.

Tras reconocer que el libro, que tanta fama le había dado, había sido escrito por un tal Virgilio, vinieron las consecuencias. En unos días, fue retirado de la librerías. Otros escritores presionaron para que devolviera la Medalla de Oro al mérito en las Bellas Artes. El museo de cera retiró su figura y la convirtió en velas aromatizadas. La calle que llevaba su nombre, fue renombrada con el nombre del alcalde. Los periodistas más hambrientos, en el intento de seguir ensañándose con el afamado escritor, descubrieron un pequeño dato: Ricardo Marín López Virgilio. Era ya demasiado tarde para rectificar.

Dices que cuando abrazas a mi novia estás actuando. Que cuando la besas, es como si besaras una estatua. Que cuando haces escenas de sexo, no sientes nada porque estás rodeado de cámaras. Pero, ¿por qué ensayas con ella, si es la maquilladora?

- El público de hoy viene de Villarriba del Pardillo.
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- Vamos a recibir con un fuerte aplauso al médium Bartolomé.
- ¡Bee! ¡Bee!
- ¡Uy, se ha tropezado y por poco se cae! Esto se merece un ¡Ohh!
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- A ver, los de la derecha que se pongan de pie, que van a ser hipnotizados.
- ¡Bee! ¡Bee!
- Cuando cuente hasta tres os vais a comportar como ovejas.
- ¡Bee! ¡Bee! ¡Bee!
- Uno, dos y tres. Uno, dos y tres. Uno, dos y tres. A veces no funciona.

Nuestros clientes no desembolsan grandes cantidades de dinero. No pasan horas y horas en el gimnasio, ni les recomendamos asistir a clases de aeróbic. No recetamos fármacos para perder peso, ni creemos en remedios caseros, ni en infusiones o batidos aguados. Prescindimos de las dietas,  y no sabemos lo que es la acupuntura para adelgazar. Nuestros clientes viajan sin dinero a Etiopía y conviven con sus habitantes durante unas semanas. Este método no falla.

- He agilizado los trámites, y he hecho lo imposible para que vieran cumplidos sus sueños: les han concedido la adopción que solicitaron. Presentaron la correspondiente documentación, que yo mismo entregué en el Registro de Adopciones. Son responsables y mayores de edad, ochenta y dos, y ochenta y seis. Tienen una inmejorable estabilidad, tanto emocional como económica. Y todas las mansiones adecuadas a las necesidades del adoptado. ¿Dónde dejo las maletas?

- Bautista, vuelva por favor, que me estoy poniendo enfermo. Acérquese, que se lo digo al oído, no quiero que sufra la dama que me acompaña. Fuertes retortijones anuncian un final trágico. Me tiemblan las manos, se me nubla la vista y un escalofrío recorre mi cuerpo. Tengo ahora en mi boca el amargor de la muerte y empiezo a ver la luz al final del túnel. Creo que he sido víctima de un envenenamiento. ¿Cicuta, tal vez?
- Sólo es la cuenta, señor. ¿Le paso la factura a su jefe, como siempre?
- Añade diez euros de propina, por los primeros auxilios, ya noto una leve mejoría.

Hemos encontrado esta nota en la escalera: <<Queridísimo vecino, la decisión de no poner contraseña en tu router ha beneficiado, y beneficia, a varios vecinos, a cual más desagradecido. Antonio, el fontanero, que le llamé por un problema que tuve en un grifo y, el sinvergüenza, me cobró como a un extraño. Mariano, el del taller, que le llevé una vez el coche por una tontería, y por poco me toca venderlo para pagar el arreglo. Y, el bobo de Carlos, el policía municipal, que le dije que me quitara una multa, y me dijo que no se podía. Cuando necesites la ayuda de estos impresentables no la vas a tener así que, en tu lugar, pondría contraseña, que se fastidien>>. ¿Cree que esta nota fue el desencadenante de la agresión?

A principios de 1514, el Sultán Muzafar II, con motivo de un intercambio de regalos diplomáticos, hizo llegar un rinoceronte asiático a Alfonso de Albuquerque. Éste decidió reenviar el regalo al rey Manuel I de Portugal, y éste decidió obsequiárselo al papa León X, ya disecado. Poco tiempo después, el rinoceronte, fue trasladado por la familia Médici a Florencia. Los años pasaron, y no me preguntéis cómo ha llegado a sus manos, pero el otro día el alcalde de mi pueblo me lo regaló. Aún no le he dado ubicación y ya me pregunto a quién se lo voy regalar.